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日子静静的过着,谁都没有再提起那晚的事。
虽然我们都在努力的遗忘,但我和思之间就像隔了一层薄膜一样,再也感觉不到往日的亲密无间。
我痛心着对思的伤害,时常独坐在书房,不知道该怎样才能弥补我的过错。
而思,这段时间非常的敏感,像受伤的小兔子一般。
有时一些微小的动静都能被吓一跳。
我经常看见她独自一人静静的坐着发呆,不知道在想些什幺。
看着这一切的我却无计可施。
因为我自己阴暗的想法伤害到思,内心无比愧疚悔恨。
每一次想上前把思搂进怀里,安慰她,向她道歉,求她原谅。
却总在最后关头退缩了。
我害怕了,我几乎不敢去想象思在那晚之后,在内心里是怎幺看待我的。
我丑陋的嘴脸在思的面前暴露无遗,她会厌憎我吗?她还会爱我吗?她会离开我吗? 虽然生活中丝毫没有表现出来,还是那样体贴入微的照顾着我。
但是她每一次面无表情的静静发呆时,都让我望而生畏。
她的笑脸也越来越少。
这个曾经温馨的家庭,开始变得越来越冰冷。
而这一切的罪魁祸首,是我。
我意志的消沉和每天的愁闷,渐渐开始影响到工作。
经理多次把我叫到办公室,问我是否家里发生了什幺变故,可以给我放一段时间的假,让我好好处理好自己的事情。
我都拒绝了,我能怎幺办?我该怎幺办?这一切都是我咎由自取的啊。
回到家,不知什幺时候起和思开始变得尴尬的客气,我们都努力地给对方挤出一个笑脸。
家里再不复以往的和谐。
我一个人默默地坐在客厅看电视。
今天的思显得有些心不在焉,几次差点打烂碗盘。
饭也煮得有些糊了。
晚餐依然是沉默中进行着。
思一口一口的扒着碗里的饭粒,没有夹菜。
因为受不了这压抑的气氛,我也是匆匆两口解决过后,放下碗筷起身走进书房。
没注意到思看着我的背影,默默的流着眼泪。
这一个月的思,流泪的次数,比跟我在一起后所有的时间,加起来还要多。
但
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